小姨子跟姐夫说：我要跟你睡

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　　小姨子跟姐夫说：我要跟你睡。

　　一个强盗持刀破门而入，只见一对夫妇坐在沙发上，两人见强盗进来，都吓得直哆嗦。强盗对女人说：我刀下不死无名之鬼，你叫什么名字？女人说：美丽。强盗哼的一声说：今天算你走运，我的妈妈也叫美丽。接着，强盗对男人说：你叫什么？男人颤抖的说：我本名叫志强，但外号叫美丽

　　1、女友：我怀孕了，我们赶紧结婚吧。

　　男友：结婚？？着什么急，先把孩子做了吧。

　　女友：不行！你说的什么屁话！我要马上结婚！

　　男友：不做也行，等你生下来亲子鉴定后，我们再决定结婚的事。

　　女友：那还是先把孩子做了吧。。。

　　同学聚会上，一个女神级别的同学挖苦：哎呦，你看你，那时候还这么高傲，连我这么漂亮的追你都不动心，现在找了个这么难看的女票。。。

　　爷怒了，吼道：人家把第一次就给我了，你行吗？

　　1、一初中生对他奶奶说：很多同学抄我作业，抄一次五块钱！

　　他奶奶就教育他不能给别人抄作业，抄作业没用，叫他同学好好听课。

　　这熊孩子来了句：让他们抄既能赚钱，中考的时候还能少几个竞争对手，为什么不让他们抄？！

　　孩子你想的真长远啊。。。

　　1、冰箱和雪糕是情侣。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气的离家出走了。

　　可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑，雪糕害怕自己化了，就向冰箱认错。

　　冰箱打开门，冷冷的说：知道错了？？上来吧，自己冻。

　　1、最近脸上很干燥，就去买几根黄瓜，想敷一下。哪知道遇上单位张大姐，打了个招呼，寒暄了两句，结果她瞄到了我的黄瓜，脸上露出了迷之微笑。我赶紧解释到，这是要买来用的，结果张大姐乐得更欢了。还说不用解释，都是过来人她都懂得！懂毛线啊，我特么真的是用来敷脸的好吧！

　　中学时，同学们要弹劾班主任，让作为班干部的我最先签，正犹豫不决时牵头人说：别担心我们大家名字签成圆圈状！

　　我心中这一阵惊叹：这哪个神人想出来的法子，哈哈哈。。。

　　后来，班主任找我谈话时我才看见那张签名的全貌，他们果真签成圆圈状，只是以我的名字为核心。。。

　　2、女A：听说你离婚了，孩子判给谁了。

　　女B：判给他了。

　　女A：那你还笑得这么开心。

　　女B：反正孩子又不是他的。

　　2、老师：中国的那个汉字最霸气。小明：昊。老师：那小明同学说说为什么呢！小明：因为它表达了对老天的不满。老师：滚出去好像没什么不对啊！

　　2、一只羊在河边喝水，被一只狼看见了。狼说：你弄脏了我要喝的水，我要吃了你。

　　羊委屈：明明你在上游，我在下游，我怎么会弄脏你的水呢？

　　狼笑：难道你在下面，你老婆在上面，她就不会怀孕了吗？

　　羊。。。

　　学校的老师真的挺气人的。

　　你想玩的时候他不让你玩，你想学习的时候又不让你学。

　　昨天晚上在寝室玩牌，被班主任撞上了，不让玩。

　　第二天早上想看书吧，又不让你看，非让写昨天晚上玩牌的检讨书。。。

　　3、我妈姐妹三个，她是老三。我小时候去姥姥家，见到大姨，二姨。就是没见过三姨。很多次以后，我就问我妈妈:妈妈，我姐姐他们都有三姨，怎么我没有啊？我妈妈说:你自己仔细想想啊。我想了一会说:妈妈，我三姨是不是死了？那一顿打，我终生难忘。

　　最近突然萌生了晨跑的念头，我就问室友：独自去跑步会不会显着很傻啊？

　　室友：多虑了，一般觉得你傻的人，还都没起床呢。。。

　　3、开车和女同事外出，她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼，很不舒服，请我帮她买点药。

　　于是经过药店，我去买了包冲剂，回到车上递给女同事。

　　这时老婆来电，刚接听，女同事在旁边叹气：唉，我现在又没水，你还买颗粒的？

　　4、本人在大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡

　　4、姐，这大半夜的，你这么急叫我来，有什么事吗？

　　表姐生气的说道：我明明看到他带这一个女人进了宾馆，我追了进去，居然没堵着人！气死我了，气死我了！

　　我安慰道：别生气了，姐夫不是那种人，没准是你看错了。。。

　　表姐：我有说是你姐夫吗？

　　我。。。

　　5、有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：有本事别走，我叫人来！然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。

　　5、小姨子跟姐夫说：我要跟你睡。

　　姐夫大惊说：你不能跟我睡的。

　　小姨子说：那我姐咋能跟你睡？

　　姐夫无语，只好一把抱住小姨子说：好吧好吧，今年可以跟姐夫睡，明年上幼儿园了就不行了哈。

　　5、晚上，就嫂子和我在家，嫂子穿着清凉，含情脉脉的说：我和你哥结婚三年了没有孩子，上个星期去医院查了，说你哥少精，想要孩子得种一个，但是很贵，得花七八万，所以你哥让我和你。。。

　　我一听，那个兴奋，嗷一嗓子把嫂子扑在了沙发上，就开始脱她的衣服，嫂子一边推开我，一边大喊：你。。。你。。。你疯啦！你哥让我和你商量一下，让你借我们点钱！

　　6、凌晨1:30分，开着灯，宿舍里一个打游戏开着外放，一个打游戏连着麦指挥做战。。。

　　我说兄弟们，咱商量商量一下，打游戏的戴个耳机，灯关了不影响打游戏，连麦的小声点。

　　另一个室友说你自己睡不着觉少赖别人！

　　我顿时就懵B了，想了一晚上也想不到我改怎么反驳着句话。。。拜托笑友们帮我想想吧！

　　6、今天去如家快捷酒店送餐，到了房门口听见里面传来一阵啊哦声，和有节奏的晃动声，这种时候我觉得还是不要打扰的好，于是我就站在门口等了起来。

　　两三分钟后，就在我听到晃动声的频率加快时，我觉得时机成熟了，毫不犹豫的敲起了房门。。。

　　4、《换位思考》

　　朋友总说我欺负他，

　　我换位思考了一下，

　　发现被欺负的确很难受，

　　可这不正是欺负人他想要的效果吗？

　　语文课上，老师请一位男同学拼一下软的拼音。

　　男同学回答：曰完软！

　　老师说发音不标准又请一位女同学。

　　女同学想了想回答：曰完俺软！！

　　5、年少不听李宗盛，听懂已是不惑年。年少不听林忆莲，听懂已是泪满面。年少不听陈奕迅，听懂已不再少年。年少不听吴亦凡，听懂已是脑膜炎。

　　原来一两个人说我不帅的时候，我不以为然，知道他们逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了！

　　6、每次看郎朗弹琴，我都以为他的钢琴漏电。

　　7、量子力学最新解释：小朋友送进幼儿园，就进入量子态，你无法确定他在开心的玩耍还是哭晕在厕所。

　　于是你决定去观查一下。在你的观查波投射到他的瞬间，小朋友的状态立即坍缩。

小姨子跟姐夫说：我要跟你睡

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